О "здоровом образе жизни"):

Работаю в такси. Утром упала заявка без конечного адреса с посадкой не от подъезда, а с торца дома. Стою жду. Из-за угла выбегает мужик в спортивном костюме, кроссовках, на голове повязка. Только толстый. Килограммов 150. Сел ко мне. Отдышался и рассказывает: «Жена все никак не успокоится, говорит, что я жирный. Заставляет бегать по утрам и, чтобы я не халявил, наблюдает за мной с балкона». После небольшой паузы: «Поехали в KFC, есть хочется». После плотного завтрака привез мужика обратно. Высадил с торца, и он бодро побежал домой...

Когда у тебя есть друг-«бабушка»):

Есть у меня друг, который, как к нему ни приду, всегда пытается меня накормить, хоть последней крошкой, но фиг отстанет. Мы даже ругались несколько раз по этому поводу, ведь иногда случается, что я сыт. Так вот, во время очередного случая гастрономического насилия сказал ему, что он меня задолбал с едой и я больше не приду.
Кирюха сильно расстроился:
— Ничего не могу с собой поделать. Наверно, в прошлой жизни я был бабушкой...

О том, что даже "подснежником" может стать не каждый):

Недавно открыли напротив моего дома новый фитнес-клуб, ну я и пошла опробовать. Чтобы попасть туда, надо подняться на 3-й этаж, причем только по лестнице. И вот я захожу и сразу же за мной мужчина, прямо скажем, нехудой. Был он налегке, то есть ни сумки, ни пакета, ничего. Ну я подумала, что идет абонемент покупать. Мои догадки подтвердились, фраза была эпична: «Ну блин, тут еще и по лестнице подниматься надо». Развернулся и ушел. :)

И еще один мой дневник питания :)

- Ученые выяснили, что лишний час сна помогает организму похудеть.
- Почему это?
- Потому, что твой рот лишний час остается закрытым.)

Из жизни желудка "на диете"):

Понедельник
Утро:
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День:
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер:
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь:
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник
Утро:
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День:
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер:
Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь:
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда
Утро:
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День:
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер:
От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь:
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг
Утро:
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День:
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер:
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь:
Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница
Раннее утро: cидим в сортире, провожаем сливы.
Утро:
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед:
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер:
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер:
Нууу.. бурлл… что-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь:
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

Еще один мой дневник питания и еще одна история из жизни "активно пытающихся похудеть":

Купил фитнес-браслет: теперь я знаю, что от дома до пивного ларька ровно 236 шагов :)

Главное правило худеющих:

Важнейший элемент в диете для похудения - это сон. Вовремя не уснул - обожрался пирожными :) 

... и хорошо если только пирожными)

Сорри... Но снова дневник) Последний, честно... мне до полтинника осталось совсем немного :)

П. С. Если боитесь поправится, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха:).

Из жизни "начинающих" ЗОЖников):

Зимним ранним утром шел на работу по полупустынной улице, как вдруг меня обогнал утренний бегун. Который, судя по комплекции, только начинал свою карьеру. Обгоняет и метров через 10 смачно поскальзывается, со всего размаху падая на тротуар. Видя, что он не встает и вообще не шевелится, спешу ему на помощь, но уже по пути вижу, что он закуривает, кладет руку под голову и на немой вопрос, застывший в моих глазах, выпустив струю дыма, отвечает: «Третий раз уже. На фиг этот ЗОЖ». 

Совет по похудению:
Cначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают поесть)

П. С.  Кажется, самая вероятная причина температуры -6 20 марта)