Много о себе)) Для чего? не знаю.. день самокопани...

Много о себе)) Для чего? не знаю.. день самокопания наверное, иногда хочется "выговорится" , так почему бы и не здесь?  Кто то осудит, кто то пожалеет, кто то увидит как делать не надо, или наоборот надо. Сразу могу сказать я ни о чем не жалею. Пост НЕ о ПУХУДЕНИИИ, а о личной жизни, потому кому не интересно, с лева жмете 3 точечки и там  есть СКРЫТЬ. 
Итак... много лет назад... аж 36))) Родилась я ..в Омской области. судя по фотографиям детства... худой я не была с рождения, не толстой конечно, но такой плотненькой... ну спихнем это на генетику и деревенское питания... Так как пассивным ребенком я не была никогда. Детство прошло счастливо, босоногое, верхом на заборах и деревьях. В школе я была чуть ли не самая низкая и наверное самая  плотная)) Но в то счастливое советское время меня это ни сколько не смущало. В 11 лет мы переехали на Север... и так как почти год я жила толком без родителей, я в Сибири, они на севере... то как очень быстро повзрослела. 
В 12 лет, игрушки меня не интересовали... интересовали мальчики (что постарше), дискотеки, пьянки... гулянки. Чему была не очень рада мама... била.. ругала.. орала... но как то все мимо меня проходило, я делала упорно свое. Сразу скажу что 12 мне никто не давал, спиртное продавали не спрашивая паспорта. Ну и вот тут мне мое плотное телосложение начало смущать, смотря на худеньких и стройненьких я понимала что хочу быть тоже не такая квадратная)) Тогда не было интернета и славу богу насмотреться и напользоваться кучей диет я не могла... Зато была аэробика))) чем я и занялась, постройнела... подтянулась, и стала себе нравится... кстати не только себе))) 
В 15 лет я познакомилась с будущим мужем... кто то говорил что я разбила семью, но я себя в том не виню, так как считаю если мужик ушел, то к кому это просто - повод, а ушел бы он все равно, не этот повод, так другой нашелся бы. Так что моя совесть передо мной чиста. Муж кстати на 11 лет меня старше. В 17 расписались... и 2-3 года была сказка. Свой бизнес, куча денег, уже речи не было об аэробики (соотвественно начала набирать вес), Потом пришел БЫТ.. стало мало мужа... а общаться я больше ни с кем не общалась, благодаря ревности мужа, стало скучно... муж часто стал пить с друзьями, и даже поднимать руки. Начались истерики, скандалы.. Детей не было, и если раньше мне казалось что ерунда.. тот тут я задумалась что нифига, я хочу детей. В конечном итоге развод, Погуляв меньше месяца, поняла простую истину, что другие мужики собственно такие же.. у одних одни тараканы, у других другие, да и сама я не идеальная... А тут муж звонит, просит вернутся.. вернулась с условиями (как же без них) , поднимешь руку на меня - уйду... тьфу тьфу Вроде опять все наладилось, новый бизнес (старый Москва похоронила).
Ну и мысль о детях въелась капитально, начались врачи.. таблетки... уколы... куча денег (на ветер)... Так прошло лет 10... Потом опустились руки, не радовала жизнь, не радовал муж... ничего не хотелось, было просто все равно на всех и на себя в том числе. Пришла аппатия. Снова скандалы... Потом было несчастье в семье, и мне как пришлось все свои эмоции отложить, много работать, ухаживать за мужем..Вроде мысли отвлеклись . Хочу сказать что все это время вес ходил туда сюда то скину то набиру (но мне до него не было дела.).
Потом опять все нормализовалась... и жили мы уже в Минеральных водах.. и видимо из-за спокойной жизни меня опять все чаще накрывало... жизнь ужастна... детей нет... зачем нужна такая жизнь... с мужем опять отношения сходили на нет, Мне было снова пофигу. Но как то встав видимо не с той ноги, я решила прекратить такое существования... поговорив с мужем, о том что я так больше не могу, надо что то делать, согласна попробовать последний раз - получится ребенок , будем жить, нет, так нафиг мучить друг друга. Решено - сделано, опять врачи, таблетки, уколы... беременность... уколы.. таблетки... постельный режим... булки с масло итог 90 кг... и я счастливая мама))) 
После рождения дочери все изменилось, у меня появился смысл жизни, муж (все тот же) но любимый... Любовь к жизни, к себе самой...Снова начала думать о своем весе, о том как я выгляжу. Тут тотже по началу было куча проблем, ребенок... ничего не успеваю.. муж работа-дом-газета-сон. Опять началась какая то раздраженность. В конечном итоге себя я встряхнула, мужу сообщила что он не только кошелек, но и отец... так что если хочет порядок в доме, пусть топает и гуляет с ребенком... 
Но это все в прошлом. Сколько было совершенно ошибок? Очень много... хотела бы я что то изменить? НЕТ.. результатом всех этих ошибок, я сечас такая какая я есть, Я счастливая мама, любящая и любимая жена... Кстати снова с мужем расписались,. буквально перед родами))) А год назад еще и обвенчались. Не могу сказать что проблем нет, они есть и будут, с деньгами, со здоровьем. Не могу сказать что мы живем с мужем душа в душу)) нет так же переругиваемся иногда.. Но все это мелочи, которые легко можно пережить. .Да я сижу дома, муж работает, и если в свое время меня это уггнетало, то теперь не тревожит , у него своя работа , у меня - ребенок, дом, огород, хозяйство. Зато у меня есть время 1,5 часа прыгать по дому (аэробика), зато у меня есть время вести дневник, зато я занимаюсь по вечерам и выходным своим ребенком.. 
Чего хотелось бы? Похудеть - для самой себя, для своего здоровья, для того что бы ребенок сной гордился, а не стиснялся.Разнообразить как то семейную жизнь, что бы муж принимал активное участие и в моей жизни, и в  жизни ребенка... Но к этому надо как то плавно его подвести, хотя семена посажены... на эту почву.. осталось поливать .. рыхлить... и ждать результата)))  Хотелось бы еще детей... но к сожалению ни денег , ни здоровья на это нет... так что боюсь что дочь у меня будет единственным ребенком. А еще хочу мир во всем мире))) И чтоб все были счастливы и здоровы...!!!