Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел
в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая
ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь,
аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра
в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна
пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения
инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел
побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию
и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая,
который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом
нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к
"спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не
разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в
рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось
полным
отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное
было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем
на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями
и
благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание
по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что
совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета
выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться,
но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы
трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и
сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход
совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток
дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним
пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал
Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил
из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся,
чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить
на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести
порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч,
он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со
стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную
свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой
кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку
"того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре
пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо
пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.