Всем..привет?) Пока не разобралась как тут все работает. Только недавно здесь. С этого понедельника ...

Всем..привет?) Пока не разобралась как тут все работает. Только недавно здесь. С этого понедельника решила начать заполнять дневник питания и тренировок. Очень классный сайт. Мне его посоветовала моя косметолог. Не знаю как работает этот блог, надеюсь как личный дневник, который никому не будет здесь мешать.) Хотелось бы вести его каждый день.

 Итак, хочу немного рассказать о себе и своем пути "похудения". Может быть буду периодически выкладывать сюда свои мысли по поводу всего, что происходит в моей жизни связанного именно с правильным питанием и желанием похудеть. Начну издалека. С самого детства, буквального с самого раннего школьного возраста меня всегда мучало ощущение того, что я толстая. Как бы смешно это не звучало. Мне никогда, никогда не нравилось мое тело. И не нравится до сих пор. Меня всегда проследовали образы идеальных, красивых девочек, что в младшей школе, что в старшей. Всегда мне казалось, что все вокруг намного привлекательнее меня, что стройные девочки- это красивые девочки, что именно стройные девочки нравятся мальчикам. А я это я, и я не стройная. Сколько бы я ни весила. Какой бы нормой мой вес ни считался. Этого всегда было недостаточно. Этого было недостаточно для меня, чтобы быть уверенной в себе, чувствовать себя красивой, просто приятной на внешность, не отталкивающей. Оборачиваясь назад, сейчас, когда мне уже 22 года, смотря на старые фото, я понимаю, что была очень даже нормальной, даже красивой. Но самое грустное для меня, то, что сейчас я в действительности набрала большой вес. И теперь точно не верю в добрые слова окружающих меня близких, говорящих, что я и так красивая. Нет. Я ленивая, толстушка, которая запустила свое здоровье и тело! Вот кто я. Немножко отвлеклась, прошу прощения.) Так вот, это очень трудно всю сознательную жизнь ненавидеть собственное тело, не принимать его образ, не воспринимать его адекватно. Трудно психологически. В школе было проще с активными физическими нагрузками, пешком туда, пешком обратно, вечные прогулки с друзьями, физкультура три раза в неделю, стадион. Я была достаточно стройной, но все равно считала себя "неидеальной". Затем начались вечные диеты, голодания, срывы, снова диеты, преедание, наедание на ночь. И все. И я погибла. В университете с подружкой сидели и на Дюкане, и на какой-то английской, японской и прочих диетах. Ничего у меня не задерживалось. Пару лет назад начала считать калории, бегать на тренажере. Похудела на 5кг за месяц и тут же расслабилась.И все. И началось мое долгое затишье и уход в набирание десятков килограммов. Вечное нытье, что я некрасивая, что я ненавижу свое тело. ненависть к отражению в зеркале. Кто-то говорит: "Что ты ноешь, иди в тренажерный зал, возьми себя в руки, питайся правильно." Но говорить проще, чем сталкиваться с искушениями в живую. Я очень надеюсь, что весь этот текст не выглядит как драматичное нытье маленькой девочки и уж точно не как призыв меня пожалеть.) Я просто пишу как есть и было на самом деле, что творилось у меня внутри и снаружи. У меня была некая синусоида: то я ненавижу свое тело, то я пытаюсь смириться с тем, что имею, то снова ненавижу, то я пытаюсь себя принять. Ничто из этого не делало меня счастливой. Я пустила все на самотек. В какой-то момент я набрала столько веса, что мне было стыдно нормально покушать в столовой. Я всегда брала себе только кофе и какой-нибудь салатик, или вообще ничего не ела до самого вечера, а потом дома-то уже наедалась на ночь от души. Эта моя зависимость от социального мнения, это порок моего поколения, живущего "в сети". "Что обо мне подумают другие? Наверняка они все считают меня толстой уродкой. И тому классному парню я не нравлюсь, не потому что у нас интересы совершенно разные, а потому что я толстая."- кучи разных разных мыслей, делающих меня несчастной и нелюбящей собственное тело до сих пор.
 А прошлой осенью я неожиданно выяснила, просто чудом, что у меня немаленькая такая язва желудка. И все даже жалкие попытки похудения пришлось резко прекратить. Стрессы на последнем курсе обучения довели до обострения. Что со мной тогда творилось. Нагрузки нельзя, нормальную пищу нельзя, даже огурцы с помидорами нельзя! Каши, кисели, джемы, хлеб вот это пожалуйста. А отруби ни в коем случае. Я впала в какую-то депрессию. Много таблеток, много денег на лечение, плохое самочувствие и снова прилипающие килограммы! И вроде бы работаю, и учусь, и стресс, и все равно. Вес даже не думал спадать. Словно организм все устраивает и только я тут одна недовльная. Спорт исчез из жизни вообще. Учеба плюс работа и все, сил нет больше ни на что. В общем, как-то так я и дошла до нынешнего состояния.

 Возможно, мне стоило и стоит обратиться за психологической помощью. Но на деле я думаю, мне нужно сначала наконец-то уже попробовать сделать что-то самой. Перестать откладывать. Дальше уже некуда. Дальше только хуже.  Как я оказалась здесь? Мне кажется, это Проведение. Не иначе.) Я была в состоянии отчаяния и безысходности. Сил ни на что не было. Ни сидеть на диете, ни заниматься спортом.

 И вот моя косметолог вдруг начинает мне рассказывать про ее новый "чудо" аппарат для помощи в похудении. Кавитация, рф-лифтинг. И я подумала, вот она возможность. Но ничего этого работать без здорового питания, режима и спорта не будет.  На прошлой неделе решилась, что пора. 

Если кто-то это все прочел, спасибо вам большое. Я очень надеюсь найти, встретить, столкнуться здесь только с добрыми и понимающими людьми. Хочется найти и новых друзей, понимающих мое желание вести здоровый образ жизни, поддерживающих в трудную минуту искушения все бросить, и конечно же мудрых и справедливых наставников. Сайт мне уже нравится. Очень все удобно и понятно написано. В общем, удачи мне и всем, кто сюда приходит.