2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Дональд, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд «Единой России», на трибуне стоит Путин и говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется главе Вашингтонского политсовета товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов!

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

Картофель очистить от кожуры, нарезать тонкими круглыми дольками,посолить,приправить по вкусу,добавить подсолнечное масло.

Грибы потушить 10 минут,смешать с мелко нарезанной куриной грудной, посолить,приправить  по вкусу. 

Лук почистить,нарезать полукольцами,посолить и приправить по вкусу.

Выложить на сковороду или форму для запекания слоями: картофель,лук,грибы с грудкой,снова картофель,лук,грибы с грудкой.

Залить смесью молока и майонеза, поставить в духовку на 40 минут.Вытащить из духовки,посыпать тертым сыром и печь ещё 10 минут. Готово. Приятного аппетита.
 

— Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? — челюсти склеивает 
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко"

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому. 

22 октября - Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник 

Разговаривают два еврея: — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . . — Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

 — Мам, откуда мы взялись? — Нас создал Бог... — А папа сказал, что мы произошли от обезьян... — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

 Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. 
Вот они пожрали-то!

 Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая. 

Как заметно похудела за последнее время ваша жена! 
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. 

Доктор моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям!

- Раз на диету не хватает силы воли, вот Вам направление к хирургу... Будем делать второй задний проход.

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять.

***

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

***

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!