Заполняю дневник питания. Взвешиваю все, что съела. Записываю вес блюд в столовой. Аккуратно переписываю все до мелочи. Вношу в дневник.

Девчонки на работе наблюдают за мной скептически. И все, как одна твердят, что это потеря времени. Что это глупость. Что нужно получать от еды радость, а не подсчитывать. Мало мне что ли таблиц и графиков?

Улыбаюсь. Хочется получать радость не от еды, а другими и довольно многочисленными способами. Улыбаюсь. Завтра беру фотоаппарат и иду гулять.

Мысль дня - если ты не бросаешь, то не можешь проиграть.

Всем радости и хороших выходных. 

У коллеги на работе случилась неприятность. Муж ушел к другой женщине. Бывает. Жизнь так устроена. Ушел некрасиво, со словами: "Ты стала похожа на свинью, жирную и ленивую свинью. Я сколько раз тебе говорил - возьмись за себя, похудей, сходи в парикмахерскую, куда там еще женщины ходят. Мне стыдно выйти с тобой на люди. Стыдно перед друзьями. И ты меня не слышишь. Тебе так удобно. А я так не могу." Собрал вещи и ушел. У него есть другая. 

Казалось бы, нужно сделать выводы и действительно взяться за себя. Для себя. Не для мужа. Он пусть идет, раз решил. Но коллега рыдает пятый день и ест. Она ест все подряд - пирожные, фастфуд, в столовой. Пища жирная, калорийная. Приносит с собой и ест. Смотреть на это невозможно, да еще и неприятно. На все слова отвечает - что хочу то и делаю. Отстаньте от меня, у меня неприятности. Меня никто не любит, никому я не нужна. 

Иногда у нас случаются неприятности. Неприятности бывают большие и маленькие, значительные и мелкие. Некоторые делают нас сильнее и в любом случае дают нам жизненный опыт. Ну, по крайней мере я стараюсь так к этому относиться.

Некоторые неприятности мы выдумываем сами, раздувая из мухи слона или переворачивая события. Очень часто наше видение ситуации очень отличается от того, что есть на самом деле.

И еще, у каждого из нас есть внутренний адвокат, который ловко манипулирует событиями, оправдывая любой наш поступок, состояние. Любой из нас, находящихся на этом сайте с целью похудеть, каждый раз находит повод для оправдания срывов. По этой же причине многие уходят, бросив попытки похудеть. Все равно не получится. Чего уж дальше мучить себя. Буду жить как раньше. Заедать неприятности и продолжать не любить себя. И с уверенностью думать, что и другие тебя не любят... Все равно уже...

Очень нравится маленькая притча, увиденная где то на просторах интернета:

А ты точно всех спросила?
Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время маленький мальчик ехал мимо на трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:

– Тетя, ты почему плачешь? 
– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась женщина. 

Мальчику показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит: 
– Тетя, у тебя что-то болит, поэтому ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку? 

Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов: 
– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит… 

Мальчик посмотрел на неё серьезно и сказал: 
– А ты точно у всех спросила?

Мне говорят - нужно любить себя. Нужно принимать себя такой, какая я есть.
Я люблю себя.... Но если я люблю себя, то почему же издеваюсь над собой.
Я - толстая. При росте 160 см у меня более 30 кг лишнего веса. 
И при этом я говорю себе - я люблю себя. Люблю себя и пихаю в себя всякие вредности. Не даю возможности покупать ту одежду, которая мне действительно нравится. Не даю возможности свободно дышать. Бегать. Наслаждаться жизнью. Какая то псевдолюбовь получается.

Мой бывший муж говорил мне, что любит меня. Клялся мне в этом каждый день и при этом периодически обижал меня - по разному - невниманием, пусть редкими, но изменами и т.д. и т. п.. Отчего то я устала от такой его любви ко мне. Я ушла. 

Так почему же у меня такие двойные стандарты? Почему я говорю себе, что я люблю себя и причиняю себе вред? 

Так что это неправильно, что нужно принимать себя такой, какая я есть. Любить себя нужно, с этим я согласна. Только выражать любовь нужно правильно. 

Когда кто-то говорит мне, что у него не получается, я всегда думаю, что он недостаточно пробовал. Просто сдался своему подсознанию, которое не очень хочет изменений. Сдался отсутствию мотивации. Ведь очень просто сказать себе, - не получается и прекратить попытки. Сказать себе - наверное это не мое. Широкая кость, наследственность, возраст, гормоны... Да что угодно.

Маленькие дети, когда учатся ходить, не знают об этом. Падая, они встают и делают новую попытку. Младенец не скажет - наверное это не мое. Знание и опыт делает наше подсознание более изворотливым и слабым. Учит нас сдаваться. Поэтому не нужно сдаваться, несмотря ни на что.

Уговоры толстых подруг - это не повод, чтобы сдаться. Широкая кость не нависает огромным шаром над талией и свисает на боках, у меня в роду не было толстых предков. Толстые предки не могли бы выжить, бегая за мамонтом.

А поэтому встала и пошла. Вместе со своим подсознанием.

Вес сегодня 84,900. (Минус 1,100)  За неделю. Отличный результат.

Мое меню сегодня. Мне кажется - совсем неплохо. Для обеда правда немного тяжеловато - нужно поработать. Ела перед телевизором, смотрела любимый мультик, не отследила чувство насыщения. Прикреплен дневник питания

Действительно,контроль питания, ведение дневника,на многое открывает глаза. Взяла в столовой салат "мимоза", казалось бы, ерунда какая, и выглядел так безобидно, оказывается в нем столько жира, представить себе не могла. А могла бы съесть обычный овощной салат.  Прикреплен дневник питания

В общем то ничего сложного нет. Просто нужно записывать все съеденное. Эта мысль даже порой останавливает от лишнего, ненужного кусочка. 

Даже если рассуждать с точки зрения жадности и рамок намеченного калоража. Если принять то, что количество калорий должно быть вот именно таким - не больше и не меньше, сто раз подумаешь перед тем, как сожрать две сардельки (к примеру) или кусок торта. Вот тут выбор - или ты съешь две сардельки и кусок торта и все. Или весь день будешь нормально питаться. Ну... или ходи толстая и не дергайся.

Публикую мой первый дневник питания. В обед питаюсь в столовой. Завтрак и ужин - готовлю сама. Перекус тоже беру с собой. Прикреплен дневник питания

Написала первое сообщение, читаю комментарии. Наверное нужно немного пояснить.

Что я считаю вредной едой? В основном сейчас это сардельки (в собственной кожуре) и ливерная (печеночная) колбаса. Поэтому буду бороться с этим. Совсем не покупать не получается пока - муж и сын обожают.

Чипсы, сухарики, лимонад, пиво и алкоголь вообще не употребляю уже давно. Не ем фастфуд, не посещаю Макдональдс. Давно не ем пиццу. Не ем всяческие крылышки и прочую ерунду. Не тянет.

Решила уменьшить размер порций, ну и посчитаю все в калькуляторе. Что получится. 

Главный мой враг - еда на ночь, ну и в выходные, соответственно. 

Начинаю. Сегодня мой вес 86 кг. Цель - 55 кг. Рост 160 см. Возраст- 42 года. Основная проблема - не могу сказать НЕТ многим вредным продуктам. Очень часто ем не потому что голодна, импульсивно, от скуки. 

Пишу и взвешиваю каждое слово. Думаю, что подсчет калорий и правильное питание сделают свое дело. Надоели качели веса 86-85, собственная слабость. Волей случая начинаю с чистого листа.

Поехали.