Вчера какой-то там день без контроля.
Ох, тяжкое это дело записывать приготовленное и съеденное одним заходом, но я справилась.

Вес начал снижаться к своим сентябрьским значениям. По ходу хватит играть в игру "а сколько ж сегодня во мне кэгэ". Сейчас такой период у организма, когда "да я итак дофига тебе его уменьшил" и "дай кожу подсобрать". Потому что единственное, что я замечаю, так это подтяжку. Как-то и пропорции меняются.

Кстати, вчера я, конечно, по активности отлжгла. Отожгла и ЦНС, которая хотела вырубиться уже в 22, но я не дала, загрузив себя немного умственной почти работой. К 00 ночи: "че, спать отмена?". "Отмена" - ответила я. Поэтому слегка взбудораженная до 2 ночи зависла у ПК.

Пыталась свести бюджет, но пока сделала лишь часть. В июле я поняла, что у меня с финансами проблема и я нашла выход: чтобы решить проблему, их надо прекратить считать. Это как с калориями, диетами и тд. Боишься? Считай. Но в конечном итоге свободы нет. Есть, конечно, осмотрительность и все такое. Но когда ты уже 8 лет считаешь доходы и расходы, она уже должна стать "врожденной". Ежедневные потребности бытовые в итоге не закрываются, только копятся. Напоминает историю со срывами на дефиците, правда же?)

Именно поэтому и контроль калорий пожизненно не вписывается в мою жизнь. Я имею неплохое представление о том, как должно быть у нормального человека с финансами и едой. Стремлюсь к этому.

Хочу быть нормальной. Хочу быть свободной.
Верю, что все получится. Ну а как не верить? Верить надо.

В общем-то вынуждена констатировать, что я все ещё очень нездорова.
Прибавка в весе, вызванная очевидно наступлением особого женского дня и недостатком воды в организме, так меня триггернула, так на дно опустила, я на таких качелях покачалась, что даже глас разума меня покинул. Прям непробиваемая истерика внутренняя. Ну а я что?

Я качаюсь на этих качелях, а фигли делать, да и что я могу сделать?
Ну на этом этапе идут в ход " рабочие " инструменты:
1. Разгрузочный день. А если я есть хочу, мне что ль терпеть?
2. Многокилометровый поход. А если некогда?
3. Диуретики или слабительное. Я совсем больная что ли?
4. Не взвешиваться. А с фига весы меня пугать-то должны, они вообще для чего тут стоят?

Поэтому качаюсь, наслаждаюсь и наблюдаю.

Мне настолько хорошо и комфортно в плане пищевого поведения и активности, что менять что-то в угоду этим белым уродцам желания не наблюдаю.

Поэтому буду качаться и продолжать познавать психологический аспект похудения, пищевого поведения и т.д.

Какой дурак придумал считать калории? 
Пациент с РПП не должен заниматься этой ерундой. 
Какой дурак придумал по часам смотреть активность?
Пациент с РПП не должен заниматься этой ерундой.
Какой дурак придумал умные весы, показывающие жиры, воду и мыщцы? Все равно врут же.
Пациент с РПП не должен их покупать.

Будьте здоровы и адекватного пищевого поведения всем желаю.
И не впадать в крайности. Как некоторые. То есть я)

Суббота и воскресенье - дни без контроля, были в гостях на даче. Ела все, что хочется.

Какой там день питания типа без контроля? Шестой?

Калораж - мой родной.
Активность- 900+.

А мне нравится!!
Ну, во-первых, свобода есть. Она ощущается. Это как знаете, ой, есть хочу, че у меня есть, а что я могу приготовить, так, времени в обрез, давай котлеты, вкусный хлеб, ой, зелёного горошка хочу, банка где-то была, а мамин пирожок? А, в холодильнике, нифига мужики почти все сожрали, ну лан, одного хватит, не хочу тяжести, а то ещё пилить и пилить...
К вечеру домой: че б поесть, о, есть хочу, а че у меня есть, все не то, может до суши и роллов сходить, а не, не хочу, кальмара? Тоже не то. Ну не знаешь, значит будешь есть, что найдешь.

Ну как-то нахожу.
Вообще в условиях свободы (пусть и псевдо) это как-то проще все становится. Нет конкретных желаний, чего-то особенного. А если хочешь - тут же исполняешь. И вот так вот. Пока такие наблюдения.

Как-то ещё и места в голове стало больше. Минус только в качелях. Природу их не выяснила. Но факт. Вчера какое-то ужасное было состояние, которое в прежние времена я б наверно заела.

Только вот когда ешь вкусняшки, регулярно, по зову, по любви и без оглядки, то они и магию свою будто теряют. Удивительные метаморфозы!

Метаморфозы с весом. Он перестал снижаться. Плато уже больше 3 недель. А может это и не плато? Может все? Ну типа мой расход уже не под 3000, а 2300? Вот аккурат 3 недели назад организм такой: ой, че это я добро разбазариваю? И все, решил больше не худеть.

Допустим. Что я имею? Вес сотку. Двигаюсь - легко. Одышки нет. Энергия есть. Одежда есть. Выбор есть. На фотках я - сойдёт.

Ну ок. Тогда буду в таком весе. Раз организм так решил. Раз именно так комфортно, то я не против. Лишь бы без приступов обжорства и не превращаться снова в недвижимость. Хочу все так, как сейчас. Где кнопка 'сохраниться?

Об активности.
Знаете такую штуку, как заработать право на вкусняшку?
"Пройду ещё 5000 шагов, чтоб ПОЗВОЛИТЬ себе вкусняшку?"
Типа мотивация, типа дефицит, типа диете не мешает.
А знаете что мешает?
Что 5000 шагов становятся ТРУДОМ, а вкусняшка - ОПЛАТОЙ.
Что вкусняшка - ПРАВО доставлять себе удовольствие.
Сразу две метки и вы в ловушке.
Подумайте об этом.

День пятый
Прокачиваю интуитивное питание. В свете последних дискуссий- это обычное питание без расчетов, подсчётов, планирования, оглядки, тарелок, калорий, соотношений, анализа качества и тд.

Типа поела - пошла.
Что захотела - ем.
Что не хочу - не ем.
На что глаз упал и слюни выделились 😆

Короче питание по любви 🤭

По моей оценке в конце дня, когда предстояло вносить еду, прикинула: калораж будет под 3000, жиры улетят, белка будет мало, а угли под 250.
Ошиблась. Даже если я ошиблась в калорийности маминых пирожков, я все равно по расчётам МЗР в дефиците. А думала на поддержку наела.

Вес сегодня триггернул. Разочарована, конечно. Не весом, а то, что триггернуло.
Ну сначала самим весом 😅

Эх
Тяжко и тяженько.
На такой системе контроля я, конечно, волнуюсь как море. В том плане, что мотылять начинает. Эмоциональные отклики пошли на всякие мысли. Плюсом мысли нехорошие. Тревожности активизировались.

Тяжко.
Но что мы знаем о тревогах?
Что еда, конечно, помогает гасить это все. Прям супер классно помогает. Но тащит за собой другие проблемы и чувства.

А побыть в тревожности - это все равно, что остаться наедине с собой, версией мрачной, опустошенной, стыдливой, раненой, никчемной.

Сегодня выбрала остаться и побыть. Да.
Ну а иначе какие варианты?
Для "жрать" сил не нашлось. Вымоталась я.

Тяжко.

Итог 4 дня - "питание по потребностям с введением в дневник в конце дня перед сном"

Активность за день - 1300+
Приход - 2300.
Предполагаемый расход - 3000+

Ну ничего так, это уже больше похоже на мои обычные ккал с ведением дневника.

Сегодня поняла, что во мне сидит "страх переесть". Отказываясь от контроля, я действительно жду от себя перееданий.

А куда девать страх недоедания? 😂
В общем, практикую доверие. Доверие себе, организму, мозгу.

Посмотрим что как дальше будет.

По активности заметила ту самую "метаболическую адаптацию", расход на 1 км все ниже и ниже.
Когда-то за 1 км часы мне давали 100 ккал, сейчас уже 50-60. Пульс не разгоняется, организму стало значительно легче переносить мою тушку из пункта А в пункт Б.
Но!
Активность даётся легче, меньше времени требуется на восстановление, больше дел и хлопот я могу уместить в 24 часа.

Так что.. страшна ли эта метаболическая адаптация в условиях, когда твой приход не 1200? Думаю, что нет. Еда идёт по назначению.

Именно поэтому мне очень не хочется оказаться в дефиците с такой системой учёта. Потому что активная и полная энергия я себе нравлюсь больше, чем голодная, сражающаяся с Жориком на 1500.

Вот где собака зарыта. Оказывается.

*до этой системы учёта я уже одной заходила в питание без контроля- вводила в дневник съеденное после. Если калории оставались, я их "добивала".

!!!!Физиологический голод (калораж, покрывающий только ОО) - частая причина срыва!!!!

Вес стоит. Объёмы уменьшаются - вес стоит, вес упадёт- снова отрастет. У организма какие-то циклы. Пытаюсь не обращать внимание на весы. Что мне вес? Если я уже в 52 размере. До 48 осталось немного 😀

Начинала с 60-62 🙄

П.с. кстати, сама не понимаю почему мне так заходит белок. И так не хочется овощи. Я не кач - кач.

Итог третьего дня с лайт-контролем.
Вся еда взвешивается, но в дневник ввожу по окончании дня перед сном, когда уже пора бы спать.

В евроспаре купила тарталетки, поэтому сегодня я кайфовала, так как нет ничего вкуснее тарталеток с творожным сыром и сёмгой (или форелью, кто её там разберет).

Настроение сегодня во время прогулки было наипрекрасным!
Полагаю, виной тому перемены в формате контроля калорий, еды.

Во-первых, это новые экспериментальные данные. Во-вторых, повышается ощущение свободы выбора в еде. Хочется ещё больше всяких разных блюд добавлять в рацион.
Ограничитель ведь один - насыщение. И больше ничего. В общем пока полет нормальный.
Ну третий день, чего б он не был нормальным 😆

Кстати, к окончанию прогулки меня догнала месть организма после вчерашнего жёсткого дефицита. Слегка мутило. И голова начинала побаливать. При этом чувства голода не было вообще.

Не люблю такое. Годы ушли, чтоб понять, что иногда этот тихий голод вот так приходит.

Активность в порядке - 1000+ мои классических.

Что ж, я довольна. Более чем 😀

Оставлю свои параметры на память. Так сказать.
Вес на фото - 98-99.
Зафиксировала, едем дальше 😀
Смайликом прикрылась, чтобы душу не украли. А то мало ли вдруг. Всякие ходють.

Итог второго дня.
Все честно взвешивалось и записывалось в течение дня.
Приёмы пищи по характерному расписанию: завтрак ближе к 15, обедоужин в 22, день завершился десертом, так как в обедоужин не вписался.

Белок маловат. Хотя вполне вписывается в нормы. Да и вчера он улетал в космос.
Жиры в узде и это несмотря на достаточно жирное жаркое (ну почти жаркое).

Угли. Угли в порядке.
Рейтинг низковат. Но сейчас это не главное. Главное - что я ем в иллюзии отсутствия контроля. Да, это иллюзия, но хоть так.

К моменту поедания десерта последнего я не была голодна, но чувство, что "чего-то не хватило" взяло верх. И благо, что взяло.

Сегодня опробована ромовая баба. Давно её не ела. Очень. Вкусно до безобразия!

Калораж низкий. С учётом активности за сегодня 2022 ккал очень низкий. Буквально опасный. Но так решил организм или мозг или психика. Буду наблюдать.

Из последних "открытий": срывы чаще всего связаны с недоеданиями (в условиях "без контроля". Это к слову о тех, кто "ест немного", а потом срыв. Запоминается "немного", просто в срыв съедается до 5000 ккал). Согласна на 100%. Если такой жёсткий дефицит повторится не раз, встречусь со срывом или организм вырубит меня или наемся на 3500 ккал. В приступы обжорства я съедала больше. Время покажет. Интересно до безумия!

В общем, если гора не идёт к Магомеду, то я иду к срыву😅 не можешь победить - возглавь.

Активность... да, сегодня я прям конкретно увлеклась. Знаю с чем связано: вчера спала почти весь день, отлежалась, отдремалась, силы появились, энергия тоже (вчера была в поддержке по сути).

Сегодня узнавала и подтвердила знания "о себе".
Темперамент имеет значение при выборе активности. И гнуть свою линию не надо. Это вредно, неприятно и чревато откатом.

Читая людей на МЗР я сумела выделить и обозначить следующие типы:
Преодолеватели
Бегуны
Созерцатели
Домоседы

Первое. Силовые тренировки. Веса до отказа, повторы, подходы.
Бегуны. Аэробные нагрузки, опен степ, бег.
Созерцатели. Йога, пилатес, гамаки, ходьба.
Домоседы. Никакой активности, кроме бытовой.

Мне когда-то вроде бы немного нравились силовые. Но то скорее была биохимия. Ну эти всякие эндорфины. Когда-нибудь проверю эту магию.

Бегунство - вообще не моя стихия.

Созерцатель - истинно моя тема. Пешие прогулки, йога, пилатес, растяжка. Возьму абонемент, пожалуй на это дело на период зимы 🤭.

Домоседы. Тоже моя стихия. Поэтому дома я стараюсь все же что-то делать, а то и работа сидячая и я люблю флегматично полежать.

Выяснила опытным путем. Вдохновенная опытом Светы сегодня попробовала пятиминутки. Включала на часах соответствующие тренировки.
Что было:

Катин опен-степ (блин, как ты это делаешь, моя дыхалка просила пощады и сердце тоже 😅🤪) - 7,4 ккал в мин.

Сурья-намаскар (йога) - 2 ккал за 5 мин, часы даже не засчиталм.

Бег (хватило на 1 минуту 11 секунд, я в большом весе, голеностопы, колени и дыхалка просили пощады, я сжалилась) - 11,5 ккал в минуту (разделила на 71 и умножила на 60, хотя бы так)

Ходьба - 5.8 ккал в минуту

Мытье пола (бытовуха тоже "жжет" 😆) - 3.4 ккал в минуту

Что не понравилось?
Когда пульс уходит в зону аэробной нагрузки. Вот вообще не моё. Противится все внутри. И голеностопы и суставы и колени и дыхалка. Вообще не моё.

Йога. Блииин. Ходить - это, конечно, круто. Но я задеревенела окончательно. Мышцы болят, связки болят, ничего не тянется, поясница громко сообщила: "я здесь!" и "мне не нравится твоя собака мордой вниз!"

С этим надо что-то делать 😔 такое немягкое тело мне не по душе. Я его в свое время избаловала растяжкой. Надо купить форму и начать похаживать хотя бы на йогу.

Таким образом делаю вывод: нечего лезть в те категории, где мне некомфортно. Только через любовь и ласку. Ходьба, мытье полов.

Про мытье, конечно, шутка 😜😀

Ну вроде бы все на сегодня.
Какие то озарения относительно РПП сегодня ловила, но надо диктофон мне, ибо не записала, не запомнила, не транслировала никому. А жаль.

Ну ничего, ещё всплывёт.

П.с. потянуло со страшной силой на Ессентуки. Из-за йода что ли.

С сегодняшнего дня решила ещё больше снизить градус контроля.

А именно: ем что хочу, вношу в конце дня. Без внесения в дневник в течение дня съеденного. Только итог.

Понаблюдаю за результатами.
Также буду стараться сжигать жир только за счёт движения.
"Недоедания", если такие будут, буду покрывать в конце дня любой едой.
Я пока не готова к срывам.
(Между срывами и недоеданиями связь прямая и очевидная).
С недоеданиями, если они будут, буду разбираться позднее.
Но судя по всему они могут быть. Опыт подсказывает.

Сегодня:
Сегодня с учетом неважно самочувствия после вчерашней встречи с ментальной подругой и сопутствующим распитием, а после и почти утренним отходом ко сну - еда и предпочтения сложились в следующую кантину:
Первый приём пищи достаточно скромный, на весьма голодный желудок.
Десерту места не нашлось и не хотелось.

Второй приём пищи- белок в основе, голод в наличии.

Десерт под конец дня - только сырок. В наличии из прочих сладостей ничего не соблазнило.

Как итог: белка много, жиры вписались, приход почти равен расходу.

Сна за день много. Процесс восстановления.

Посмотрим что будет завтра.

Подписалась в ТГ на психолога, специалиста по РПП.
Новое: "приступообразное переедание часто вызвано недоеданием, накопленным дефицитом"

Вынуждена согласиться.
И всем ценителям 1500 ккал, советую обратить на этот аспект внимание.

А я продолжаю вести наблюдения.
Новый опыт, новые знания, новая информация.

Вчера Алексей задал мне правильный вопрос: "почему так мало калорий?"

Я бы даже не обратила на него внимание, если бы стереотипное для похудальца мышление не засбоило.

Помним причинно-следственную связь: мало калорий - мало активности - мало калорий.
"Я ориентируюсь на голод и насыщение и мало двигаюсь сейчас".

Логично, позитивно и очевидно.
На 2000 ккал я действительно наедаюсь. Если бы мне было голодно, я бы не смогла себя "удержать" от нападения на очередную порцию еды. Многолетний стаж об этом как бы намекает.

Не менее удивительным совпадением стало и моё замедление.

Осень же, логично.

Но что мне стоит сделать, чтобы не замедляться? В силу воли я не верю, фанатизмом не страдаю, крайности не приветствую.

Очевидно: держать нормальный уровень калорий!
Эврика, блин.

Поэтому сегодня я на 2300 поела. Поэтому сегодня я на 1300+ подвигалась.

Так и хочется сказать себе:
"Маша, не тупи!"

Бесят страхи. Ох как мешают. Казалось бы, я готова освободиться от них полностью. Я вижу, что я не смогу переесть. Ничто внутри не толкает меня в переедание. Я ем пряник и не испытываю каких-то скачков инсулина. Пряник дал энергию - я трачу. Всё. Пряник вкусный. Я его съела и забыла. Все, как у всех здоровых людей. С нормальным пищевым поведением.

Но как вылезет какой-то миф или стереотип, так все, тушите свет.

Эх. Предстоит серьёзная работа, чтобы избавиться от стереотипного мышления. Оно прям на подкорках сидит.

Или МЗР не читать 🤭

Но если я не буду читать, то и писать не буду.

Такие дела.

Таки пицца!

Я счастливая обладательница пиццамэйкера. Такая штуковина, в которой очень удобно готовить пиццу. Она не такая, как из духовки, а максимально похожа на настоящую. Нежно её люблю, нежно любят мои пиццы все, кто их когда-либо ел. Ну и, естественно, я.

Естественно, зайдя на МЗР, пицца ушла в небытие. За весь этот период никто и не вспоминал о ней, лишь я изредка вспоминала "а где же пицца?"

Внезапная разморозка морозильника вследствие её загруженности и перегруженности обнажила наличие слоёного теста.

Ну не слойки же с яблоками мне печь. К тому же мы же прекрасно понимаем, что запреты - плохо. Нужно уметь есть все. Всё, что любимо, все, что хочется.

Поэтому на ужин помимо наиполезнейших котлет - пицца!
Калорийная штука, но безусловно вкусная! 200+ грамм отлично вписались в рацион. Я получила огромное удовольствие. Мир не рухнул, жир не нарос, я осталась в дефиците.

Запреты, ограничения, отказы - воспитание страхов. Худеть из-за страхов? Стройность, дабы бояться? Постоянно укладывать на чаши весов грёзы о стройном теле и вкусную еду?

Увольте.

Пока я в контроле, я буду есть все! Да, я научусь есть все. Быстрые угли- для получения энергии здесь и сейчас. Пиццы - для пищевого оргазма. Банкетную еду, чтобы не чувствовать себя в чем-то ущемленной. Мне только так и дано: избавление от страхов, обретение гармонии и баланса.

Еда - всегда потребность
Еда - не только топливо
Еда - удовольствие
Еда - ресурс

Закрываем, освобождаемся от предрассудков, от страхов, от предубеждений.
Это работает, пробуйте!

П.с. кому проще отказаться - да будет так, не навязываю. Я для тех, кому запреты в тягость. Когда от булочки запретной башню сносит.

ПРОСТО НАЧНИТЕ ЕСТЬ ЭТИ ЧЕРТОВЫ БУЛКИ, ВПИШИТЕ В РАЦИОН И ОСТАНЬТЕСЬ В ДЕФИЦИТЕ.

Но не надо мучить себя. Пожалуйста.