Иногда они возвращаются ))))

    Есть ли жизнь на Марсе - это науке не известно. А вот после МЗР жизнь определенно есть. Года полтора я отсутствовала. Считаю, что просто обязана отчитаться. 
 Начну не с весовых характеристик, хотя сам формат данного проекта это подразумевает в первую очередь. Самое главное - я начала жить! Вот не просто проживать день за днем, "влача свое жалкое существование", а именно ЖИТЬ! Дышать! Наслаждаться каждым мгновением жизни, жадно впитывать ее по капле и смаковать каждый прожитый миг.
  Во-первых, я записалась на танцы... С детства мечтала танцевать, вот прямо гипнотизировала меня атмосфера танцевального класса - паркет, зеркала, балетный станок, атмосфера закулисья - суета, волнение, перья и стразы ))) Но не решалась, стеснялась своей, мягко говоря, габаритности (хотя, справедливости ради, надо сказать, что танцевала я весьма неплохо, некая природная пластичность во мне-таки имелась). Сбросив с себя 30 ненавистных килограммов, я полетела на латино. И даже выступила на отчетном концерте нашего коллектива, и даже в первом ряду по центру (типа "прима"  ). Заодно еще и страх публичных выступлений преодолела, всю жизнь панически боялась выступать. Конечно, не просто, волновалась до трясучки, но смогла! Я СМОГЛА! А когда-то это казалось мне невозможным... 
Я танцевала и чувствовала, что вот прямо сейчас, с этого момента я ЖИВАЯ! Что нет больше вечного комплекса неполноценности, нет больше ненависти к себе, нет больше "тетки", которой я была и внешне, и в душе. Может быть, это не солидно смотрится в моем возрасте, но я вдруг почувствовала себя подростком - озорным, беззаботным и легким. Во всех смыслах ))) Я сооружаю на голове "художественный беспорядок", ношу джинсы и смешные кеды, смеюсь по поводу и без, практически перестала краситься - либо минимум косметики, либо вообще без нее. Я себя принимаю. Любую, разную. Я себя люблю! А когда-то это казалось мне невозможным...
   Во-вторых, я пошла на аэройогу (ее еще антигравити-йогой зовут), в гамаке. Кайф, конечно, несравнимый ни с чем. Но я опять-таки просто тащусь от того, что я это все могу делать! Что я без труда поднимаю свою когда-то грузную неповоротливую тушку, переворачиваюсь, повисаю вниз головой, держу себя! А когда-то это казалось мне невозможным...  
  В-третьих, меня ноги сами понесли к психологу. Ну вот как-то сложились звезды, мне попалось на глаза объявление о наборе группы на коллективный тренинг "Женщина-кошка". В кошки мне было не очень надо, а вот порядок в своей беспокойной головушке навести ой как требовалось... Внешние изменения просто требовали изменений внутренних. Ох-охонюшки... Столько всего раскопалось, глубоко закопанного, забытого, но болезненного. И сколько всего нового я о себе узнала... Точнее, знала, но боялась признать. Раньше как-то считала, что "сама себе психолог" и неплохо справляюсь. Ан, нет. Без грамотного специалиста такой клубок обид, претензий к себе и к другим, страхов и прочего хлама не размотаешь. Ощущение такое, словно генеральную уборку в мозгах провели, все ненужное выкинули на веки вечные, а все нужное почистили от пыли и аккуратно разложили по полочкам. И я полетела дальше, в новую жизнь - вся такая новенькая и счастливая. А когда-то это казалось мне невозможным... 
  В-четвертых, я практически перестала болеть. Тьфу-тьфу-тьфу ))) Раньше из бронхита вообще не вылезала, вечный кашель, как у туберкулезника, лающий, жуткий. Страшно боялась простудиться, потому что знала - будет адище. А сейчас максимум - это легкий насморк пару раз в год, проходящий за три дня. И никакого кашля. Спина болеть перестала. Помнится, было времечко - клинило так, что разогнуться не могла. А ведь когда-то... Правильно ))) Невозможное - возможно, теперь я это знаю точно. 
  Но не все так радужно в нашем королевстве ))) До вожделенных 65 кг я так и не добралась. Мало того, за зиму еще к своим 72 наела 5 лишненьких. НО! Это не тот случай, когда "как только слезаешь с диеты - сразу же поправляешься больше, чем до нее". Нет. Я их наела и в процессе их наедания полностью осознавала, что делаю и как буду нести ответственность. Позволяла себе лишнего - вкусного и вредного. Где-то стресс заедала (тетушка у меня умерла внезапно. И мама сдала, очень подкосила ее смерть сестры, заболела, а я ее выхаживала как ребенка; на работе неприятности были, много нервничала). Трескала, полностью понимая, сколько калорий в каждом бургере, и неминуемость возмездия тоже осознавала. Даже, я бы сказала, умышленно натрескивалась. Правда, не знаю, зачем. Наверное, мне так было нужно. И еще одно НО. После МЗР мозги настолько встают на место, что привычки питаться правильно никуда не деваются. Завтрак по утрам, грамотные перекусы, понимание "правильного" и "неправильного", ощущение баланса (хоть и интуитивного) БЖУ - все это осталось. Плюс счетчик калорий, уже "встроенный" в мозг щелкает ))) Так что осознанность питания осталась. Так что зажором я это даже не считаю, вполне себе осознанное "защитное" отъедание, не отчаянное "пропади все пропадом" ))) По окончанию этой тяжелой для меня зимы встала на весы, ни капельки не удивилась привесу. И даже не огорчилась, потому что точно знаю - я НИКОГДА больше не буду прежней "теткой", и я точно знаю, как действовать.
P.S. Как всегда, остаюсь верной себе и пишу длиннючие посты. Но очень надеюсь, что кому-нибудь они будут полезны ) Все, еще немного фоток и откланиваюсь )))   
P.P.S За некоторую "неодетость" (а по совести говоря, срамоту) на фотографиях прошу прощения, это для наглядности результатов и нового целеполагания...