Из старенького, но очень подходит к нашей весне.
Холодильник взбесился - морозит теперь как черт!
Да вот честное слово, уж лучше б совсем сгорел!
Он морозит вокруг, и холод вокруг течет,
Заполняет пространство внутри человечьих тел.
Как же мне улыбаться, когда в апреле снега?
Лужи стынут, и льдом обрезают края.
Вот привычно скользнула в перчатку моя рука,
Ворот выше. Я выживу. Выживу я.
Холодильник морозит, пророчит нам зимний май.
И июнь и июль, да и август - гулять так гулять!
Стынут ноги. И губы. И сердце - ласкай - не ласкай...
Но тянусь... Мне бы лишь до розетки достать...

ПС: очень хочется гулять, но тут вопрос - как себя преодолеть и в такой сырой холод выйти?

Продолжаю и заканчиваю))

Мы тогда думали, что страшное позади. 7.8 баллов - ощутили впервые, куда сильнее? Пошли афтершоки - ощутимые, но понятные - идет же разрядка и это хорошо.

А 31 июля уже днем нас снова качнуло, да так, что предыдущее показалось ерундой. 8.9 балла, отвалился фасад детского сада, трещины в зданиях. Но, на удивление, без жертв. Врачи заканчивали операции, в роддоме принимали роды, воспитатели выводили детей на улицу. Мы тоже вышли, встали возле здания (ха-ха, в самой зоне поражения от обломков).

Я стояла и психовала, у меня висел какой-то сверхсрочный материал и мне было совершенно плевать - выживу я или нет. С детьми созвонилась, сказала, где гулять, чтобы обломками не пришибло если что. И пошла в кабинет ставить новости 🙄 а толчки не прекращались. Всех, кроме нашего отдела распустили домой. Я предложила всем работать удалённо, пока я буду ставить то, что они будут мне присылать (у нас не было удаленного доступа к сайту). Так и сделали.

И если честно, я очень хотела, чтобы меня уже пришибло наконец-то какой-то балкой поскорее. "Сгорела на работе", "погибла при исполнении служебных обязанностей"... Как эпично звучит! И все такие вспомнили, как мне было плохо и как никто не смог помочь, а я такая вся распрекрасная в гробу утопаю в белых цветах в католической церкви под органную музыку... Стоп! Это уже картинки из фильмов какие-то 🤣 но что-то такое рисовалось в пораженном депрессией мозгу. И не было мыслей о детях, о чем-то еще... Да и в принципе особых мыслей и чувств не было, только какое-то отупление.

Третье сильное землетрясение я не ощутила - была в дороге.

А в ноябре я приняла решение снова поменять работу и пойти туда, куда меня звали уже три года. И это решение запустило во мне какие-то процессы. Я еще работала на прежней работе, но мысленно прощалась с ней, поэтому все протекало как-то сглажено и нежно... И в декабре, когда я ушла в отпуск с последующим увольнением, я вдруг испытала такое облегчение! Мне впервые было спокойно и хорошо. Спокойно не как под анестезией, а как, наверное, и должно быть спокойно человеку по жизни.

И тут лежу, никому не мешаю, и чувствую, качает. Толчок всего балла на 3-4, ерунда, нас так постоянно потряхивает. Но я перепугалась так, что готова была бежать на улицу в тапочках 😅  я позвонила сыну, который был в школе. Позвонила дочке, мужу, подруге, маме... Всполошилась не на шутку 😅 и поняла, что со страхом смерти вернулась любовь к жизни. И беспокойство за родных и близких. И это так здорово, на самом деле, хоть местами и страшно 😂

Вот такая история. За эти годы я наела несколько непростых килограммов, у меня резко упало зрение, начали ломаться зубы...

А! Депрессию я сама себе поставила. Я до сих пор не знаю, что это было - жесткий кризис? Временное долгосрочгое помутнение сознания? Когда пришла к психотерапевту после того, как чуть не отправила себя на тот свет, платная врач сказала, что у меня легкая тревожность. Может и правда тревожность была? Главное - пока это отступило. Я согласна бояться землетрясений, высоты, неудач, медведей и пр... Главное при этом продолжать чувствовать любовь к миру, к себе, к семье. Это такой кайф! Я теперь знаю на контрасте)))

На фото - один из дней. Приложения просто сходили с ума... И мы тоже))) а на последнем как раз я в тот день, когда пошла работать))) смотрю на себя тогдашнюю: бедная девочка, как же тебе/мне хреновенько было, как хорошо, что это прошло.

Сегодня родился огромный текст, бью его на два. Пользуясь тем, что здесь совсем нет моих реальных знакомых, я могу писать о себе, разбираться в своих мыслях и ощущениях. Пишу, читаю, и мурашки по коже - неужели это со мной происходило?

Опять трясло ночью. Как только сейсмологи сообщили, что количество афтершоков пошло на убыль, как они пошли на прибыль. И долбят ночью. Я, правда, не чувствую их, чему очень рада. В 14 или 15 году дело до нервного срыва дошло.

Мы жили тогда на 5 этаже дома, стоящего на пригорке. Качало страшно, каждый день в течение месяца. Пол под линолеумом был весь в трещинах, а самое страшное - у меня было трое маленьких детей на руках. Я думала, не переживу все это. Спасла мама, которая жила на другом конце города на 1 этаже и... У них толчки почти не ощущались. Мы на время переехали к ней.

В 25 году меня накрыла жесткая депрессия. Точнее, длилась она, наверное, с 23 года, но апогея достигла в прошлом году. Я еще и работу сменила не очень удачно, только усугубила все. Правда, если в 24 году я постоянно активно хотела умереть, постоянно об этом говорила и пару раз была близка к этому непростому шагу, то в 25 году я была настолько вымотана, что сил на желания, в том числе и желания смерти уже почти не оставалось. И вот тогда начались землетрясения.

8 июля мы с мужем впервые остались ночевать на даче, бросив детей дома. Дети у меня достаточно взрослые - 10, 15 и 19 лет им было на тот момент. Ничего не предвещало, как говорится))) в 7 утра раздался гул, мои собаки впервые всполошились (хотя, возможно, просто время утреннего моциона подошло))) и я подорвалась с мыслью: трясет. Потом как-то отстранённо решила, что сейчас все закончится, а собак выпустит муж. Но он спал, а толчки усиливались, подбрасывали вверх. И тут я проснулась окончательно, выскочила на улицу, следом выбежал муж, по пути названивая детям.

А я... Я про них даже не думала в тот момент. Я ждала, когда подо мной разойдется земля и вообще-то очень надеялась, что все закончится для меня быстро и безболезненно. Это было весело и адреналиново. То есть страх был, но не обычный, а веселый, яростный. Я бежала босиком по участку и радовалась мокрой траве и пружинящему мху под ногами. Прислушивалась к тому, как трещит и стонет земля и мне это нравилось. Но и адреналин и радость - все было как наркотический приход, я чувствовала, что все какое-то ненастоящее. На самом деле я сама была страшнее землетрясения для себя тогда.

Окончание - попозже.

У вас бывало такое, когда все равно на все?

Сорвалась... И как все!
Как во сне - я не я.
Не моя колбаса... Вся еда не моя 🙄

Ох, эти праздники. Естественно, сорвалась 8 марта. Даже писать не стала ничего, ела как не в себя. 9 вроде бы отпустило, но по ощущениям - просто что-то забыла записать.

Ночью, говорят, трясло несколько раз. 5-6 баллов эпицентре, но довольно далеко от нас, поэтому не сильно дошло. Дочка просыпалась, а я спала. И снилась мне предыдущая работа. Будто забегаю я в кабинет, а там интервью у мэра города. Я ему киваю, мол, куда мне? Он кивает, мол, сиди уже, раз приперлась. Ребята пришли, с которыми работала, и что-то все никак у них съемки не идут. А я смотрю на это все, и так рада ребят видеть, но при этом такое счастье, что я там больше не работаю)))

И сегодня чистила память телефона, пересмотрела свои видео за прошлый год. Я там такая красивая и... Такая несчастная! Вот смотрела, и сердце сжималось. Не казалось мне, что там плохо. Мне там действительно нельзя было оставаться. А вот библиотечный период - внешне я везде счастливая и сияющая, хотя там мне было под конец тоже не айс. Но радости все же было больше. А сейчас мне хо-ро-шо. Я такая текучая и расслабленная, это так непривычно.

А мама лежит сейчас в больнице, говорит, девушку в палату к ней положили, а мама этой девушки со мной в библиотеке работала. И когда моя мама про меня заговорила, та с ужасом и восхищением сказала: "Ааа, рыжая фурия! Конечно, ее все знают!" вот как меня, оказывается, называли 🤣 ну не знаю, мне кажется, что я белая и пушистая, и вообще-то очень мягкая и душевная, но людям виднее))) что ж, фурия, так фурия, жаль, раньше не знала))) забавно.

Ну вот так. Снова хочется есть, я пытаюсь отвлечься, но получается плохо. И я поняла, что на еду меня сладкое подбивает. После пары штучек кураги я готова съесть слона! Видимо мне сухофрукты надо есть непосредственно перед приемами пищи. Странно, но многое становится понятно.

Вот такой сумбур. Ну и фоточка - это мои первые нарциссы. Муж на 8 марта подарил, надеюсь, получится все правильно сделать и на даче они у меня потом приживутся. Пахнут так нежно!

Искала и не нашла калия цитрат от Mishido. Решила внести самостоятельно и зависла.
Получается, калия 530 мг... А цитрата 1340. В таблице не нашла цитрат. Что это вообще такое? И, получается, какую цифру вносить надо?

В посте о свЁкле зашел разговор о продуктах, которые раньше не любили, а потом распробовали. У меня таких продуктов много. И еще много общепринятых "вкусных" продуктов, которые я не понимаю и не люблю.

Я родилась, жила и живу на севере. Не на крайнем, но порой ощущение, что у нас остров. Добраться можно только самолетом, а грузы еще по воде доставляют. В моем детстве... Именно в моем детстве фруктов почти не было. На Камчатке ничего не росло, а привозное... Даже не знаю, у нас бывали яблоки, зимой появлялись мандарины к новому году и бананы немного дольше. И все фрукты. Летом иногда покупали жимолость и другую ягоду, но совсем по чуть-чуть.

Зато летом мы иногда выезжали к родне в посёлок на берегу Каспийского моря. Сейчас его уже нет - море поглотило, а тогда у прабабушки был сад, бахча, огород. Но мы приезжали не в сезон, все только поспевало, все было нельзя. Можно было абрикосы. Но не нужно, почему-то считалось, что они какие-то не такие. Но я их ела втихаря.

Зато терпеть не могла персики, хурму. Овощи не понимала никакие, особенно помидоры и лук. И всякие травы - буэ. Любой салат для меня можно было испортить укропом или петрушкой. Родню я повергала этим в ужас. Все пытались доказать, что это вкусно и заставляли есть. От чего-то я блевала, чтото приходилось глотать, ведь мы ехали за витаминами, оздоравливаться.

С возрастом я полюбила помидоры и люблю их сильнее огурцов. Персики мне нравятся, но только если отрезать от них кусочки. Я поняла, что в детстве ненавидела именно вот эти физические ощущения - когда сок течет по рукам и подбородку. Бррр. Хурму я научилась морозить и был период, когда день без хурмы повергал в уныние. Царица вкуса!

Свеклу терпеть могла разве что в селедке под шубой. Винегрет уже шел под вопросом.

Оливки и маслины.
Это отдельня песня! В детстве на каком-то застолье взрослые выставили дефицит - эти круглые черные ягодки, которые обязаны были быть СЛАДКИМИ! А они оказались отвратительно солеными. Разочарование мое было велико, но долгие годы я давала иногда им шанс и снова пробовала, надеясь, что в прошлый раз они были испорченными. И вот однажды уже в довольно осознанном возрасте я посмотрела передачу про оливки и маслины... И пазл сложился. Я перестала с ними экспериментировать. А спустя много лет внезапно полюбила. Ем редко, но с удовольствием)))

Еще я не ела борщ. И щи. Щи до сих пор не люблю, а вот борщ с некоторых пор стал для меня чем-то очень вкусным и интимно-сакральным. Только я умею готовить вкусный для меня борщ, поэтому, чтобы не расстраиваться, нигде больше его не ем)))

А у вас были такие продукты?
...
И да, я все это пишу, чтобы отвлечься от голода. Сегодня весь день хочу жрааать! Это все ПМС и тортик, будь он не ладен. И есть ведь его не хотелось, но у коллеги др, уломала, уговорила. Вот как научиться отказывать? Ладно, скоро спать лягу. Надеюсь, остановлюсь.

Ну и наши домашние вулканы для красоты)))

Свекла с черносливом - это ооооооо! Это что-то на слюноотделительном! Это что-то на вкуснозаточенном!

Вчера увидела в магазине какую-то странную свеклу. Аж черную! Не удержалась, купила. И даже приготовила. Вообще я свеклу люблю, но почему-то не ем. Серьезно! Покупаю и мечтаю, как я ее испеку или в микроволновке отварю, а потом как сделаю с чесночком! Или с черносливом! И кааак наемся! В итоге почему-то так и не готовлю ее, а спустя месяц выкидываю мумию и иду за следующей)))

В этот раз и сварила и натерла и чернослив добавила и заправила бифилендом. Ммм, это просто пушка бомба! Как говорит моя дочь. Взяла на работу немного, думала, побалую себя сладеньким после обеда. Куда там! Еле-еле до 11 утра дотянула. Думала - съем пару ложечек и успокоюсь, но очнулась, вылизывая контейнер 🤣 и теперь мне грустно, потому что это было нереально вкусно. А есть все еще хочется))) но впереди меня ждет чука с яйцами, и только это поддерживает в этот чудесный весенний день, когда на работе накрылся компьютер и интернет, а из дома я работать пока не умею и вынуждена сидеть и тупить в телефон 🤣

А на фотографии экспонат какого-то музея, говорят, ему более 6000 лет. И лицо, как у меня после того, как я съела всю еду, чуть не лопнула, но хочу еще)))