Для того чтобы лучше запоминать, люди придумывают множество различных способов — от написания заметок до хождения на специальные курсы. Ученые из Университета Лома Линда (Loma Linda University) провели исследование, в ходе которого выяснили, что существует уникальный простой способ, как улучшить свою память — смех. Специалисты считают, что смех снижает уровень стресса, а именно он оказывает негативное влияние на процессы памяти.
В исследовании приняло участие 40 человек, половине из которых в течение 20 минут показывали разные веселые видеосюжеты, а половина якобы ждала своей очереди. После чего — добровольцев попросили пройти тестирование на память и сдать образцы слюны на анализ с целью определения наличия гормона стресса — кортизола.
В результате, у тех участников, которые смотрели смешные видео, тесты были пройдены лучше, а гормон стресса в крови определялся в меньшей концентрации. Дело в том, что смех улучшает настроение за счет высвобождения в кровь гормонов радости — эндорфинов, а это способствует тому, что в головной мозг выделяется допамин, который и дает ощущение радости. Такие изменения в мозговой активности способствуют улучшению памяти. Поэтому смейтесь на здоровье!

То, что меня мотивирует)))))

Представила такие наборы у себя, а потом глаза мужа)))))

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы... )))))

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете... — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений... — Ну, какие же, доктор??!! — Повороты головы слева направо,
справа налево. — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?.. — Когда вас угощают!

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?
В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19:00. В 18:15 плотно поужинали (вернее он — борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).
В 19:00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20:00 умчался в туалет, отсутствовал 15 минут. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом — напротив глаза младенца.
В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола. В 21:00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 минут. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос «о счастливой лысине» ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: «Ты забыла убрать сыр в холодильник». Молча закипаю...
Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю ЭТО на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака; пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр и только я не участвую в этом празднике жизни.
Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник — гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник, Это тихонько подобралось сзади и заорало «Фас». Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и, глядя в потолок, громко заявляю: «Я тебя ненавижу». Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью: «Завтра после 19:00 ни-ни».
ПОМОГИТЕ. Чувствую, что сегодня вечером стану мужеубийцей. Так как ЭТО уже с утра издевалось. Ходило за мной и противным гнусавым голосом пело: «Очень даже нужно нам: ням-ням-ням»...

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.
----------------------
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
----------------------
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Просто улыбнуло)))